Communication: Comment mieux se disputer

C’est à la suite d’une part d’une agression verbale de voisinage vécue récemment et d’autre part de beaucoup de cas rencontrés en consultation que j’ai décidé de consacrer cette Sexo-Lettre à l’art de mieux communiquer en situation de conflit ou comment mieux se disputer. Une communication saine est un pilier d’un couple solide.

Le choix du moment

Il ne faut jamais communiquer à chaud, quand vous êtes énervés voire quand l’un d’entre vous ou même les deux sont agressifs. Aucun message n’est susceptible de passer correctement dans ces moments-là.

Disputes types

On peut observer différents types de réactions, de «disputes types»:

• L’un s’énerve, l’autre suit et on assiste alors à la montée en puissance de la colère chez les deux partenaires et les échanges deviennent des noms d’oiseaux! Constructif? Non!
• L’un s’énerve et l’autre tente de le raisonner. On assiste alors à une lutte d’arguments durant laquelle le premier continue à s’énerver tandis que l’autre, de nature plutôt calme, absorbe toute cette agressivité et se met à trembler. Autre possibilité, il va finir par s’énerver à son tour. Comprenez bien que ce n’est pas le moment de tenter de raisonner votre partenaire. Vos cerveaux ne sont pas assez calmes et clairs pour échanger et tout sera réfuté, même les évidences.
• L’un s’énerve et l’autre tente de fuir, poursuivi par le partenaire agressif que rien ne peut arrêter. Il continue à monter en agressivité en utilisant des reproches ou des attaques personnelles pour essayer de faire réagir l’autre. Constructif? Non!
• L’un s’énerve et l’autre décide de prendre tous les torts sur lui, de s’excuser et de reconnaître n’importe quoi en espérant ainsi calmer son partenaire. Nous avons d’un côté une pluie de reproches et en face des «oui, oui, désolé, désolé». Cette attitude peut parfois fonctionner pour calmer le partenaire énervé mais ce ne sera pas toujours le cas. De plus, quand l’énervement sera retombé, avoir une discussion posée à ce sujet sera d’autant plus difficile puisque l’un des deux aura reconnu des choses sans y croire, juste pour calmer le jeu et avoir la paix.

Drapeau rouge

Je conseille donc à mes patients, lors des disputes de couple, d’utiliser un «drapeau rouge». Entendez par là un mot code, un objet,… Tout ce que vous voulez en fait tant que vous vous êtes mis d’accord au préalable. Le partenaire le plus calme (et il peut varier bien entendu d’une dispute à une autre) doit utiliser le mot code ou brandir l’objet. Le message derrière est le suivant: «Le moment n’est pas propice, nous sommes énervés, nous savons que rien de bon ne peut sortir de cette discussion, arrêtons-nous là pour l’instant et nous reprendrons quand l’énervement sera redescendu dans un climat plus propice».

Disputes sur rendez-vous

Quand reprendre la discussion? Ce laps de temps peut être variable pour chacun. J’ai tendance à conseiller à mes patients de se disputer sur rendez-vous. Il s’agit de fixer un moment par semaine (par mois ou tous les 15 jours en fonction de vos plannings) durant lequel vous êtes certains de ne pas être dérangés. Vous vous asseyez donc ensemble et vous échangez par rapport à ce qui s’est passé durant la semaine, la quinzaine ou le mois écoulé. Nous allons voir plus loin comment doivent se passer ces échanges et de quoi ils doivent être constitués. Si vous avez eu une grosse dispute, je vous engage bien entendu à ne pas attendre votre moment de communication quotidien et à vous fixer un rendez-vous plus rapproché afin de mettre les choses à plat.

[Petite parenthèse même si cela peut paraître assez logique: évitez un maximum de vous disputer devant vos enfants (et je dirais même devant n’importe quel public)! En effet, ceux-ci n’ont pas à être mêlés à vos différends et ne doivent d’autant plus jamais être poussés à rendre un avis. Votre dispute vous appartient à vous seuls!]

Régularité de la communication

Enfin, notez bien que le non-dit tue et la parole guérit. Il faut exprimer au fur et à mesure du temps les petites choses qui vous énervent. C’est ainsi que vous n’arriverez pas au point de l’explosion et de l’agressivité que nous avons abordé précédemment. Il faut partager les petites contrariétés avec votre partenaire au moment opportun bien entendu, d’où à nouveau l’intérêt de fixer un moment de communication entre les partenaires. Bien souvent, selon les expériences de nombreux couples de patients, vous vous rendrez compte lors de ce moment calme et serein que vous avez donné trop d’importance à une petite contrariété, j’appelle cela une «tempête dans un verre d’eau». Et malheureusement, c’est ce qui vous aura fait souffrir!

Sachez également que votre sexualité risque d’être affectée par les non-dits! En effet, la rancœur n’instaure pas un climat propice aux relations sexuelles…

Boîte à communication

Une manière intéressante de fonctionner est d’avoir à la maison une «boîte à communication». Comprenez une boîte dans laquelle vous allez laisser au fur et à mesure de la semaine des petits mots en fonction de vos ressentis. Le fait de directement les mettre par écrit vous allégera d’un poids certain. J’insiste toujours sur le fait qu’il faut laisser dans cette boîte certes des mots relatifs à vos contrariétés mais n’hésitez pas aussi à y laisser des mots positifs relatifs aux moments agréables passés en couple durant la semaine! Il s’agira d’ouvrir cette boîte à fréquence régulière.

Le choix des mots

A ne PAS utiliser:

• Reproches.
• Attaques personnelles.
• Menaces, la pire et la plus souvent utilisée étant «si c’est comme ça, je te quitte!».
• Comparaisons, la pire étant avec une relation précédente.
• « Tu », « Jamais », « Toujours »,…

A utiliser:

• « Je » + mon émotion par rapport à la situation, à l’attitude ou au comportement de mon partenaire mais sans jamais m’attaquer à qui il est.
• Ne pas hésiter à souligner qu’il s’agit de votre ressenti, de votre vision des choses et que vous êtes prêts à entendre comment votre partenaire a vécu cette même situation.
• Il existe de nombreux ouvrages consacrés à la CNV (communication non violente), des formations en présentiel ou en ligne. Je vous conseille vraiment, si vous êtes de nature plutôt agressive et que vous n’arrivez pas à exprimer vos ressentis de la bonne manière, de suivre l’une de ces formations ou de lire un livre à ce sujet mais surtout ensuite de mettre des actions en place pour évoluer.
• Et n’hésitez pas à placer un bon souvenir en commun ou un compliment pour votre partenaire. Le but est que chacun d’entre vous comprenne que ne pas être d’accord ne veut pas dire ne plus s’aimer!

Quelques exemples:

• «Tu ne comprends pas» devient «Je ne me sens pas compris et cela m’insécurise».

• « Tu es toujours en retard quand nous avons rendez-vous» devient «Je me sens abandonnée quand tu arrives en retard à notre rendez-vous».

• «Tu m’énerves à rester silencieux» devient «Je suis mal à l’aise avec ce silence qui se prolonge».

• Enfin, en termes de communication sexuelle, «Tu es maladroite dans tes caresses» devient «J’aime tes caresses mais cette caresse-là ne me convient pas».

Prendre du recul

J’ai pu constater à plusieurs reprises ces derniers temps lors de mes consultations que les couples arrivent devant moi en campant chacun sur leurs positions et j’assiste pour commencer à un combat durant lequel chacun essaie de démontrer qu’il a raison. L’important est de comprendre que peu importe qui a raison! Il ne s’agit pas de déterminer qui a tort et/ou qui a raison, nous pouvons tous avoir des points de vue différents. On peut aussi juste accepter que nous allons rester en désaccord sur ce point! Notez bien que l’Ego ne pourra que vous desservir dans ce type de situation…

Ensuite, ce conseil fait partie des 4 Accords toltèques: n’en faites pas une affaire personnelle! Bien souvent, l’autre a eu une journée difficile ou a été énervé par une cause extérieure ce qui a conduit au final à son explosion face à vous en rentrant à cause d’une  broutille. Personnellement, cela m’aide beaucoup de penser que chacun vit son «enfer personnel» qui induit ses réactions et que l’agressivité qui en découle, même si elle est utilisée contre moi à un moment, n’a en réalité rien à voir avec moi. Cela me permet de me raisonner et de ne pas répondre moi aussi agressivement. Ne soyez donc pas susceptibles! Ce que les autres font ou disent n’est qu’une projection de leur réalité.

Enfin, peu importe le sujet de dispute, peu importe comment s’est passée votre journée, peu importe qu’il s’agisse d’une accumulation, l’agressivité n’est jamais la réponse adéquate!

Personne n’est parfait. Faites donc en sorte de retirer le positif de chaque expérience car elle vous permettra d’évoluer et de vous adapter afin, au fur et à mesure, de communiquer avec votre partenaire d’une meilleure manière!

Cette Sexo-Lettre ne sera pas la seule à aborder la communication. En effet, les problématiques qui l’entoure sont vastes, très souvent rencontrées en consultation et il est donc essentiel de toujours la travailler! C’est pourquoi d’autres conseils suivront 😉 N’oubliez pas qu’une communication saine est un pilier d’un couple solide.