Après les 5 langages de l’amour, il me semblait essentiel de vous parler des 5 langages sexuels et érotiques qui sont tout aussi importants afin de mieux vous connaître mais aussi de mieux comprendre votre partenaire!
Cet article se base sur:
- Un webinaire que j’ai suivi avec Camille Bataillon, sexologue clinicienne, conférencière et hôte du podcast Camille parle sexe.
- Le livre “Les 5 langages sexuels” de Margot Fried-Filliozat.
- Le dialogue avec Margot Fried-Filliozat (vidéo ci-dessous).
Introduction
Et si je vous disais qu’il est tout à fait possible pour chacun de vivre une sexualité épanouie, libre, qui réponde à nos besoins et désirs?
Apprendre à se connaître, maîtriser les différents langages peut apporter des réponses concrètes ainsi que des solutions claires à vos difficultés. Ils nous permettent également de jouer, d’explorer, d’être curieux et créatifs quand tout va bien. La sexualité est un terrain de jeu merveilleux, surtout quand nous en explorons les différentes dimensions!
Formatés par une vision presqu’imposée par la société, nous avons tendance à penser qu’il existe un seul langage sexuel, une seule approche universelle à laquelle nous devons nous conformer. Et ceux d’entre nous à laquelle cette vision ne parle pas du tout vont se sentir anormaux et malheureux. Ils vont par exemple présenter des problèmes de baisse de désir alors que simplement ce qui leur est proposé ne leur convient pas!
Plutôt que d’essayer de correspondre à une norme qui nous fait souffrir, il est grand temps de prendre en compte la diversité des désirs et des besoins de chacun, la multiplicité d’approches possibles de l’intime!
Il est temps pour vous de découvrir votre porte d’entrée, d’apprendre à développer le potentiel de votre langage sexuel préféré et de vous ouvrir aux autres langages pour vous épanouir pleinement. Ainsi, la sexualité peut devenir tellement simple, douce, plus juste et joyeuse!
Qu’est-ce qu’un langage sexuel/érotique?
Margot Fried-Filliozat parle de langages sexuels portes d’entrée. Ils permettent d’entrer dans la sexualité. Ils représentent ce dont chacun a besoin pour se sentir ouvert à la sexualité. Quand les besoins de notre langage porte d’entrée sont comblés, nous nous sentons en sécurité et pleinement ouvert pour avancer vers les langages suivants.
En réalité, nous avons besoin d’utiliser les 5 langages sexuels afin de nous épanouir dans la sexualité. En général, on va plutôt se concentrer sur l’un ou l’autre dans lequel on se sent le plus à l’aise. Le but serait d’apprendre à maîtriser les 5! Le concept d’évolution est également présent: on peut à un moment de notre vie avoir besoin d’un certain langage porte d’entrée puis, au fur et à mesure du temps, avoir besoin d’un autre. Celui-ci peut même varier en fonction des moments du cycle pour une femme par exemple.
D’après Camille Bataillon, un langage érotique correspond à la manière dont on désire, dont on aime être désiré, comment on initie un rapport sexuel, ce qui nous excite et ce qui nous déplaît. Chacun a son propre schéma érotique et peut ainsi parler plusieurs langages. En effet, notre propre langage érotique est constitué d’un pourcentage de chacun de ces langages et nous évoluons au fur et à mesure de notre vie sexuelle. Il ne s’agit donc pas du tout d’une étiquette qui nous définit et que nous porterons toute votre vie!
Identifier notre (nos) propre(s) langage(s) érotique(s) nous permet non seulement de comprendre ce qui nous excite ou pas mais aussi de le communiquer à notre partenaire et d’essayer de comprendre son langage à lui!
Les 5 langages sexuels et érotiques
Les 5 langages érotiques
Energétique
- Besoin de vous sentir en connexion avec votre partenaire.
- Pas besoin d’être dans le physique ou le concret mais plutôt dans l’anticipation, l’imaginaire et les caresses subtiles.
- Besoin de distance et de temps pour désirer, pour imaginer comment pourrait se passer votre prochaine rencontre.
- Vous aimez le flirt, les taquineries.
- Vous pouvez vous sentir envahi(e) et mal à l’aise si tout se passe trop vite.
Sensuel
- Tous vos sens sont en éveil: vous aimez utiliser une playlist lors des moments intimes, une huile avec une senteur particulière, vous aimez également l’odeur de la peau de votre partenaire, vos corps qui se touchent peau à peau,…
- Si ce langage est fort développé chez vous, il faudra que toutes les conditions soient réunies pour que vous puissiez être dans le moment présent (pas trop chaud, pas trop froid, pas trop de bruit, odeurs oui mais pas trop fortes,…).
- Sinon, vous risquez alors de basculer dans le mental et de ne pas réussir à lâcher prise.
Sexuel
- Il s’agit du langage mis en avant par notre société et dans les films pornos.
- Nous parlons tous ce langage en général au début d’une nouvelle relation. Ensuite, nous évoluons.
- Vous êtes excité par les stimulations sexuelles directes (pénis, vagin, pénétration,…).
- Vous aimez aller droit au but.
- Vous pouvez passer très vite de 0 à 100 % d’excitation.
- Vous pouvez être frustré si vous n’avez pas de sexe pénétratif régulièrement.
Kinky
- Vous êtes excité par tout ce qui est tabou pour vous.
- Les tabous sont bien entendu totalement différents d’une personne à une autre.
- Il s’agit ici d’un mélange de plaisir et de honte pas toujours facile à assumer.
- Vous pouvez aimer les jeux de sensations (objets, textures,…), les jeux psychologiques (domination, soumission, contraintes,…),…
- Vous n’avez pas forcément besoin de pénétration.
Métamorphe
- Le dernier mais non des moindres, le métamorphe peut s’adapter à tous les langages en fonction de son partenaire.
- Vous êtes une personne qui a une grande capacité de plaisir/désir, vous êtes érotiquement sophistiqué.
- Un langage peut vous plaire davantage un jour et un autre le lendemain.
- Il se peut que vous vous ennuyiez facilement et que votre partenaire ait du mal à vous suivre.
Les 5 langages sexuels
Mental
- Importance de ce qui se passe dans votre tête: mots, fantasmes, projections, désir.
- Besoin d’un cadre, de sécurité, de communication.
- Besoin que la to do list soit faite, d’être sûr que les enfants ne vont pas débarquer, de savoir que vos désirs et vos limites vont être respectés.
- Si besoin pas reconnu: vous passez pour “l’emmerdeur, le chiant, l’hypercontrôlant”.
- Risque de ruminations, pensées parasites.
- Conseil pour moins ruminer: oser exprimer ses désirs. De quoi j’ai envie/besoin aujourd’hui?
- Conseil: un certain contrôle est nécessaire mais pas un hypercontrôle. Ajuster. Quel est le contexte dont j’ai besoin aujourd’hui?
Emotionnel
- Importance de l’intimité, du lien.
- Besoin de vous sentir émotionnellement connectés.
- Besoin d’être reconnu dans les émotions qui vous nourrissent.
- Si besoin pas reconnu: vous passez pour “trop sensible, trop émotif”.
- Si on n’exprime pas nos émotions, risque de se mettre à distance.
- Conseil: apprendre à écouter nos émotions et ne pas sous-estimer cette dimension émotionnelle.
- Conseil: découvrir les émotions qui nous excitent!
Sensuel
- Importance des 5 sens, de l’expérience sensorielle du ressenti du plaisir.
- Besoin de confort sensoriel.
- Besoin de prendre le temps, d’être bien dans son corps.
- Si besoin pas reconnu: vous passez pour “déconnecté du corps, quelqu’un pour qui tout doit être parfait”.
- 2e mis en avant mais mal représenté: stéréotype bougies, ambiance, chocolat,…
- Conseil: ralentir pour ressentir plus finement. Enlever le but orgasme, juste pour le plaisir.
- Conseil: être plus concentré sur le plaisir que sur l’excitation. Qu’est-ce qui me ferait du bien?
- Comment ne jamais tomber dans la routine? En apprenant à ressentir dans les nuances, ainsi chaque fois c’est différent!
Physique
- Importance de la puissance sexuelle, de l’excitation physique.
- Besoin de pouvoir se connecter à sa partie animale et de la laisser s’exprimer.
- Besoin d’être connecté à son corps, à son désir et à ses parties génitales.
- Mis en avant mais mal représenté.
- Risque que cela devienne mécanique et d’oublier l’autre.
- Conseil: développer plus de conscience pour plus de connexion. Qu’est-ce qui est juste pour moi maintenant?
Energétique
- Importance du spirituel, de la présence à soi et à l’autre.
- Besoin d’ajustement, de se sentir en harmonie.
- Besoin d’un sens profond.
- Vous pourriez vous passer de sexe tellement ce qui vous est proposé comme étant “normal” vous semble aberrant.
- Si besoin pas reconnu: vous passez pour “frigide, incompris”.
- Risque de se sentir envahi par le contact.
- Conseil: suivre l’énergie en présence. Se sentir 1 avec le partenaire et l’univers.
- Nous avons tous besoin de ce langage pour être pleinement épanouis dans la sexualité, pour “vibrer”.
En résumé
Peu importe la classification qui vous parle le plus. Vous pouvez remarquer que malgré certaines différences, on y retrouve beaucoup de similitudes.
L’importance est de se rendre compte que dans notre société, on met en avant une seule manière de faire qui est le langage sexuel ou physique. En plus d’être sur-représenté, ce langage est également mal représenté et caricaturé. Il s’agit d’une approche directe et passionnée comme dans les films, séries,… Dès lors, si on ne parle pas ce langage, on se sent anormal. On a l’impression de ne pas avoir de désir, d’avoir un problème voire carrément un blocage. Alors que simplement on ne passe pas par la bonne porte!
Vous avez appris maintenant qu’il existe différents langages pour entrer dans la sexualité et que les langages que nous utilisons sont le reflet de nos besoins profonds.
De plus, les langages sexuels et érotiques permettent de:
- Découvrir comment l’excitation et le plaisir fonctionnent dans votre corps.
- Mieux comprendre votre schéma érotique et explorer celui de votre partenaire.
- Développer la créativité érotique au sein du couple voire même en solo.
Langages sexuels différents: comment faire pour se retrouver?
Margot Fried Filliozat parle de 3 étapes pour se rejoindre en couple.
Identifier notre propre langage porte d’entrée
Commencez par faire le quiz gratuit proposé en fin d’article. Ensuite, intégrer ces informations en répondant aux questions suivantes:
- Quelle est votre porte d’entrée? Qu’est-ce que cela vous a permis de comprendre sur votre sexualité?
- Est-ce que votre langage porte d’entée est aussi votre langage préféré?
- Peut-elle changer en fonction du contexte, de votre partenaire, des différentes périodes de votre vie?
- Est-ce qu’elle vous convient? Avez-vous envie de la faire évoluer?
- En pratique, identifier 5 actions propres à votre langage préféré que vous pouvez faire juste pour vous dans la prochaine semaine. En effet, votre partenaire n’est pas le seul à pouvoir répondre à vos besoins, vous devez également mettre des choses en place pour devenir acteur de votre bien-être!
Comprendre et répondre aux besoins de votre porte d’entrée est essentiel mais souvenez-vous que pour une vie sexuelle épanouie, vous avez aussi à explorer les autres langages. Pour ce faire, je vous conseille vraiment de lire le livre de Margot Fried Filliozat. En effet, les informations que vous pouvez trouver dans cet article n’en sont qu’une synthèse.
Les questions à vous poser ensuite sont les suivantes:
- Quels sont les langages dans lesquels vous estimer avoir le plus de compétences? Quels aspects de ces langages sont les plus faciles pour vous?
- Quels sont les langages dans lesquels vous estimer avoir le moins de compétences? Quels aspects de ces langages sont les plus difficiles pour vous?
- Quels sont les langages que vous souhaiteriez explorer en priorité?
Identifier le langage porte d’entrée de notre partenaire
La seule manière de connaître le langage porte d’entrée de votre partenaire est de communiquer! Interrogez votre partenaire selon les mêmes termes:
- Qu’est-ce que cela t’a permis de comprendre de ta sexualité?
- Est-ce que ton langage porte d’entée est aussi ton langage préféré?
- …
Devenir explorateur des 5 langages
Il faut bien entendu trouver notre propre désir de découvrir un nouveau langages. Toujours selon Margot Fried Filliozat, pour ce faire, il existe 3 niveaux de motivation.
- “J’ai envie pour l’autre, pour lui faire plaisir, pour ne pas le/la décevoir.”
- “J’ai envie pour nous, pour notre couple, pour découvrir une nouvelle forme d’intimité et pour approfondir notre lien.”
- “J’ai envie pour moi, pour découvrir une partie de moi à laquelle je n’ai pas encore accès, pour grandir, pour apprendre,…”
L’idéal est bien entendu d’arriver au 3e niveau et de se poser la question “quel pourrait être le sens d’explorer un autre langage pour moi, qu’est-ce que cela apportera à ma vie intime”?
Malheureusement, souvent, quand vous découvrez les langages sexuels, cela fait déjà longtemps qu’un des deux partenaires s’adapte au langage de l’autre en faisant taire ses propres besoins. Dans une telle situation, une période de transition sera nécessaire pour rééquilibrer la relation. Durant cette période, il s’agira de nourrir le langage porte d’entrée du partenaire qui s’adaptait pour faire plaisir à l’autre.
A noter qu’il faut un certain courage pour apprendre, pour sortir de nos habitudes, pour élargir notre zone de confort. Avancez pas à pas et surtout ne laisser pas vos peurs vous freiner dans votre explorations. C’est normal de ne pas savoir comment faire quand c’est la première fois! En plus, il ne s’agit pas du tout de tout changer du jour au lendemain. Vous pouvez avoir envie de garder certaines habitudes et d’ajuster des moments de “sexploration”. Ecoutez-vous simplement et surtout amusez-vous!
Pour conclure
Conseil général: parlez de sexe! Mettez des mots sur ce que vous vivez, parler de sexe de manière positive, partagez ce que vous aimez, ce que vous ressentez. Pour plus d’informations à ce sujet dans ma Sexo-Lettre de mars 2025 qui aborde notamment la communication sexuelle.
Il est évident que si l’un des deux partenaires est plus énergétique et l’autre plus sexuel (ce qui semble tout à fait possible puisqu’on dit que les opposés s’attirent), leur entente sexuelle va constituer un challenge mais pas de panique, il faudra COMMUNIQUER, faire le point et trouver un terrain d’entente, trouver les points sur lesquels on peut se retrouver! Faire le premier pas dans le langage de l’autre est la clef pour activer le désir de votre partenaire! N’hésitez pas à l’interroger sur la manière dont il aimerait que vous lui proposiez un moment de sexualité.
Enfin, il est bien entendu que vous avez toujours le droit de dire non, de ne pas avoir envie et d’avoir vos préférences. Vous pouvez juste être à l’écoute et accueillir le désir de l’autre en ne souhaitant pas le satisfaire. Vous avez le choix de ne pas ouvrir la porte ou de ne pas l’ouvrir tout de suite… En effet, gardez à l’esprit que nos besoins changent et que notre sexualité a besoin de s’adapter!
Pour aller plus loin
- Faites le quiz gratuit “Quel est votre langage porte d’entée de la sexualité?“.
- Lisez le livre “Les 5 langages sexuels” de Margot Fried-Filliozat.
Il est évident que les informations présentes ici constituent une base. N’hésitez pas à me contacter et à prendre rendez-vous pour un suivi et des conseils personnalisés.
