Février n’est pas que le mois de la Saint Valentin! Cette fête est beaucoup appréciée par certains qui y voient l’opportunité de célébrer leur amour (au travers d’échanges de cadeaux et/ou de petites attentions) et décriée par d’autres qui y voient plutôt une fête ancienne devenue un phénomène commercial.
Pour moi, il n’y a pas un seul jour à consacrer à l’amour mais plutôt tous les jours devraient lui être dédiés 😉
C’est pourquoi, dans cette Sexo-Lettre du mois de février, j’ai plutôt décidé de vous parler de tout à fait autre chose, de l’Art subtil de s’en foutre, excellent livre de Mark Manson que j’ai lu pendant mes vacances, et le lien avec la sexualité me semblait essentiel à faire et très pertinent.
J’entends déjà vos objections: « Angélique, si des patients viennent te voir, c’est suite à la prise de conscience d’un problème. Et tu leur dis toujours que c’est la première étape essentielle: la prise de conscience que quelque chose ne nous convient pas! ».
[Après, il faut bien entendu prendre la décision / avoir le courage de consulter. Cette 2e étape n’est pas facile. Il s’agit de se rendre compte qu’on ne pourra pas s’en sortir seul et qu’il est temps de faire appel à un professionnel.]
«Mais donc, si tout le monde doit s’en foutre, tu ne recevras plus personne dans ton cabinet!».
Alors, je n’ai pas dit qu’il fallait se foutre de tout, absolument pas. Il s’agit plutôt de choisir ses combats et de ne pas perdre son temps avec ce qui n’en vaut pas la peine.
=> Choisir ses combats
« Je veux une sexualité « normale », une fréquence des relations sexuelles « normale »,… Ces termes veulent tout et rien dire. Ce qui est « normal » pour l’un ne l’est pas forcément pour son voisin, les normes varient au sein des sociétés, en fonction des courants de pensées,… Courir après une norme imaginaire n’est pas un combat à choisir. Vous allez perdre votre temps et votre énergie en essayant d’atteindre un idéal qui n’existe pas.
Qu’est-ce qu’il faut alors espérer atteindre? C’est très simple, l’EQUILIBRE de votre couple.
La plupart des gens veulent une sexualité épanouie, une relation profonde avec leur partenaire. Mais pour atteindre ce but, qu’est-ce qu’ils sont prêts à faire? Et en général, c’est là que le bât blesse. En général, on n’a pas envie de mises au point difficiles, d’éventuels psychodrames ou de silences mortels. Dès lors, ils ne disent rien et se contentent de leur situation en s’imaginant que l’herbe est plus verte ailleurs jusqu’au moment où tout va éclater…
Le bonheur ne tombe pas du ciel et il faut être prêt:
- à souffrir pour y arriver,
- à se rendre compte de vérités qui ne sont pas toujours faciles à entendre,
- à mettre en place des actions pour changer.
Nous faisons tout le temps des choix, la vie en est faite! Il faut donc maintenant faire les bons! Ces choix construisent notre vie. A vous de déterminer ce qui est important pour vous.
=> Communiquer
Il s’agit donc d’oser vous asseoir ensemble à une table et parler de votre vie sexuelle. Commencez par échanger les bons souvenirs, parler du moment de votre rencontre, de ce qui vous a plu chez votre partenaire, de vos premiers baisers, de vos premières caresses,… Puis ensuite de tout ce qui a changé au fur et à mesure du temps.
Alors, attention, le changement est normal. On n’a pas la même sexualité à 20 ans, à 30 ans, à 40 ans,… On évolue tous au fur et à mesure du temps et il en va de même pour notre sexualité. Alors, inutile d’idéaliser votre sexualité passée, un retour en arrière est peu probable.
Tournez-vous plutôt vers l’avenir et vers une nouvelle sexualité qui pourrait vous plaire à tous les deux, construisez la ensemble jour après jour!
Soyez prêt à entendre que cette caresse votre partenaire l’a adorée dès le début. Mais maintenant qu’elle est là systématiquement lors de tous vos rapports sexuels, elle a perdu de son intérêt et devient même quelque peu ennuyeuse, banale.
=> Mettre en place des ACTIONS
L’être humain a besoin de changement. Ce qui faisait votre bonheur hier ne fera pas forcément votre bonheur demain. Nous avons tous envie d’un truc en plus au fur et à mesure du temps.
Un truc en plus dans le respect mutuel bien entendu. Explorez ensemble. De nombreux outils existent dont l’excellent Jouissance club. Oui parce que parler c’est bien mais après il est temps de passer à l’action. Et ce n’est pas toujours évident. Je reçois beaucoup de couples qui en théorie ont bien compris leurs problèmes et surtout ce qu’ils devaient mettre en place pour s’en sortir et… Rien. Pas de mise en pratique. Crainte, gêne, le quotidien qui reprend le dessus, beaucoup d’autres choses à faire, le boulot,… Si vous ne mettez pas en place des actions, vous aurez perdu votre temps !
D’après Mark Manson, les émotions négatives constituent un appel à l’action. Quand tu les éprouves, c’est que tu es censé faire quelques chose. Les émotions positives, au contraire, te récompensent d’avoir agi comme il faut.
Donc si tu n’es pas heureux, si tu es triste, en colère et/ou si ta vie de couple ne te convient pas, mets en place des actions!
Exemples d’actions concrètes: se proposer des défis, des nouvelles pratiques, que chacun son tour organise une sortie pour le couple par mois en fonction de votre calendrier, fixer un moment de massage mutuel par semaine, éteindre la télévision une fois par semaine et jouer à un jeu de société (à caractère sexuel ou pas),…
Les limites de chacun doivent bien entendu être respectées. Rendez-vous compte qu’au centre de ces limites se trouve votre zone de confort. C’est cette dernière que vous devez penser à élargir de temps en temps.
=> Danger de toujours vouloir autre chose
Je viens de vous dire que l’être humain a besoin de changement. Il faut quand même se rendre compte que bien souvent une petite nouveauté va suffire, parfois même rien que le fait de fixer des moments de communication (sexuelle) sereine régulièrement va déjà bien améliorer votre situation.
Il y a en effet un danger à toujours vouloir autre chose, celui de ne jamais être satisfait! Et le bonheur mode bisounours et bien malheureusement il n’existe pas. Un couple toujours d’accord et qui ne se dispute jamais, ça n’existe pas. La femme de tes rêves sera donc aussi celle avec qui tu vas te disputer certaines fois. La maison de tes rêves sera la maison que tu devras réparer, le travail de tes rêves pourra te procurer un certain degré de stress par moments.
Partez du principe que rien ni personne n’est parfait et qu’il faut apprendre à accepter et apprécier la vie comme elle vient avec ses côtés positifs et négatifs (en plus de celui que l’herbe n’est pas plus verte ailleurs 😉). Accepter votre partenaire avec ses qualités et ses défauts est essentiel, tout comme le fait de vous rendre compte que vous aussi vous avez vos qualités et vos défauts 😉.
=> Danger des normes et fausses croyances
Interrogez toujours pour commencer votre vision de la sexualité, cela demande une grande introspection et un esprit critique.
- Est-ce que la sexualité est quelque chose de positif?
- Est-ce qu’elle peut vous amener du plaisir?
- Avez-vous des idées arrêtées du style « un homme doit toujours avoir envie », « une femme doit se soumettre au plaisir conjugal au moins 1x par semaine »,…
- D’où vous viennent ces idées?
- Pensez-vous qu’il s’agisse de la réalité? Pourquoi?
- Qu’en est-il de votre éducation sexuelle?
- Quels sont les modèles qui ont forgé votre vision de la sexualité?
- S’agit-il vraiment de modèles à suivre?
- Qu’est-ce qu’une sexualité « normale » pour vous?
- …
Pensez-vous que ces croyances aient du sens? Pensez-vous qu’elles apportent quelque chose à votre vie? Qu’elles vous rendent plus heureux? Est-il utile de les garder ou plutôt de les remplacer par d’autres qui vous correspondent davantage et/ou qui correspondent davantage à votre vision actuelle de la sexualité (et du bonheur)?
=> Conscience de soi
Encore une fois, chacun est libre de fixer ses limites, c’est normal et essentiel. Après cela, il s’agira d’élargir votre zone de confort en vous posant des questions du style:
- A quoi j’ai envie de dire oui?
- Comment est-ce que je me représente le rapport sexuel idéal?
- Est-ce que l’ambiance est importante pour moi?
- Est-ce qu’il y a certaines pratiques que j’apprécie qu’on ne fait jamais?
- Au contraire, est-ce qu’il y a des pratiques que je n’apprécie pas vraiment et qui sont fort (trop) présentes?
Il ne s’agit absolument pas de changer uniquement pour faire plaisir à l’autre. Il faut vous questionner sur VOS propres envies. Utilisez par exemple votre imaginaire pour vous aider ou encore des lectures, podcasts,…
Il est évident que les informations présentes ici constituent une base. N’hésitez pas à me contacter et à prendre rendez-vous pour un suivi et des conseils personnalisés.
