Cette Sexo-Lettre du mois d’avril 2025 se base sur le cours de Coach de couple que j’ai suivi récemment donné par Sylvie Flahaut ainsi que sur le syllabus de Sandrine Calmel. Toutes les deux se sont inspirées notamment de la théorie de l’attachement de Bowlby et Ainsworth.
Les fondements d’une relation de couple
Ces bases permettent au couple d’être stable, de conserver un équilibre sain et de s’épanouir. Et pourtant, chacune est une cause de consultation courante!
Je vais vous expliquer pourquoi elles sont importantes et comment les améliorer si nécessaire.
Il est important de comprendre que ces fondements sont des éléments dynamiques qui vont évoluer avec le temps. Il faut donc les entretenir et les renforcer.
La communication
Nous en avons déjà parlé et c’est un sujet qui reviendra encore et encore puisque la communication est vraiment un pilier d’une relation de couple durable et épanouie. Il ne s’agit pas juste d’un échange d’informations mais bien de la capacité de chacun des partenaires à exprimer ses besoins, ses désirs, ses émotions, ses rêves, ses valeurs, ses peurs,…
Pourquoi une bonne communication est importante
- Pour favoriser la compréhension mutuelle, mieux comprendre les besoins et attentes de l’autre.
- Pour réduire les malentendus, éviter les mauvaises interprétations.
- Pour renforcer la connexion émotionnelle et ainsi la relation.
Comment améliorer la communication
- Pratiquer l’écoute active = écouter l’autre sans juger, sans interpréter, sans formuler de réponse dans votre tête. Laisser la personne aller jusqu’au bout de ce qu’elle a à dire. Il s’agit de prêter attention aux mots prononcés mais aussi aux émotions sous-jacentes, aux non-dits et aux gestes.
- Exprimer clairement ses besoins, sans ambiguïté.
- Utiliser le moins possible les freins à la communication = les jugements, les reproches, les attaques personnelles, les interprétations, les comparaisons, les ordres, les exigences, les étiquettes, les généralisations, les expressions toutes faites, le chantage, les « il faut », « tu dois », « toujours », « jamais », « tu »,…
En pratique
Exercice dos à dos et on se tient la main. L’un apprend à s’exprimer et l’autre apprend à écouter. Celui qui parle doit exprimer clairement ses besoins, sans ambiguïté et sans utiliser de freins et l’autre doit pratiquer l’écoute active. La prochaine fois, les rôles seront inversés.
Dans un 2e temps à cet exercice, il peut être également très utile de faire l’exercice de reformuler sans interpréter ce qui a été exprimé par l’autre. Votre partenaire pourra ainsi vous dire si vous avez bien compris.
Enfin, je propose souvent à mes patients de mettre en pratique l’exercice « 1 reproche = 1 compliment ». Comme vous l’aurez compris, ceci veut dire que pour chaque reproche que vous allez adresser à votre partenaire, vous devrez compenser par un compliment.
La confiance
Elle est essentielle pour bâtir un couple solide. Elle va permettre à chacun des partenaires de se sentir en sécurité, de s’exprimer sans crainte de jugement. La confiance va s’installer au fur et à mesure du temps, progressivement et grâce à des actions répétées qui démontrent la fiabilité, l’honnêteté et le respect mutuel.
Pourquoi la confiance est importante
- Pour créer un sentiment de sécurité afin que chacun se sente libre d’être lui-même.
- Pour renforcer l’engagement mutuel à long terme.
- Pour faciliter la gestion des conflits puisque chacun des partenaire sait que les intentions de l’autre sont bienveillantes.
Comment renforcer la confiance
- Transparence: honnêteté et ouverture.
- Tenir ses engagements (aussi petits soient-ils!).
- Pardonner les erreurs passées.
En pratique
En fonction de votre type d’attachement (je vais les détailler ci-après), vous allez avoir plus ou moins facile ou difficile de faire confiance à votre partenaire. En consultation, il s’agira de se rendre compte que nous sommes différents, que nous avons chacun des besoins différents mais que nous acceptons de suivre les mêmes règles. Bien souvent, la règle de base sera la fidélité. Malheureusement, il peut arriver que cette règle soit transgressée parce qu’on n’a pas osé s’exprimer sur les problèmes du couple et qu’on a imaginé que l’herbe serait plus verte ailleurs.
En consultation, nous allons dès lors parler de reconstruction après une infidélité. Il s’agira d’une part de comprendre que la confiance va devoir se reconstruire avec le temps et d’autre part de mettre des actions en place pour prouver que la confiance est à nouveau méritée. Il peut s’agir de laisser son téléphone à disposition de l’autre, de rentrer plus tôt et surtout de prendre des engagements et de les respecter. C’est à vous de vous questionner sur ce que représente la confiance pour vous et quelles actions pourraient vous aider à retrouver cette confiance.
La complicité émotionnelle et l’intimité physique
Ces deux aspects sont étroitement liés.
Complicité émotionnelle = capacité des partenaires à se comprendre sans avoir à tout verbaliser, sentiment de connexion.
Intimité physique = connexion corporelle. Il ne s’agit pas seulement de sexualité mais aussi de touchers affectifs, tendresse, gestes du quotidien.
Pourquoi c’est important
- Pour renforcer le lien émotionnel: partager régulièrement les émotions et l’affection va renforcer la relation.
- Pour favoriser la compréhension mutuelle.
- Pour augmenter la satisfaction relationnelle car ce sont des indicateurs de satisfaction dans une relation de couple.
Comment améliorer la complicité émotionnelle et l’intimité physique
- Partager des moments de vulnérabilité = leurs rêves, leurs peurs et leurs insécurités sans crainte.
- Créer des rituels d’intimité : importance de moments affectifs réguliers hors contexte sexuel !
- Exprimer de l’affection : petites démonstrations de tendresse au quotidien.
En pratique
On peut proposer aux couples de créer des rituels d’intimité, des petites attentions au quotidien: s’embrasser, se complimenter, se câliner plus souvent,… Qu’est-ce qui est important pour vous et qui s’est perdu au fil du temps ou représente un besoin qui n’a jamais été comblé? Quels rituels avez-vous envie de mettre en place? Le câlin du dimanche matin? La douche ensemble? Des moments de massages réciproques réguliers, des conversations intimes,…
Exprimer plus régulièrement de l’affection à votre partenaire. Pour ce faire, souvenez-vous des langages de l’amour et du fait que nous n’exprimons pas tous notre amour de la même manière!
La gestion des conflits
Une gestion saine des conflits va permettre de préserver l’harmonie et de renforcer la relation = on surmonte une difficulté ensemble.
Je vous ai déjà parlé dans la précédente Sexo-Lettre et je vous en reparlerai encore car c’est une cause de consultation fréquente, tout comme les autres bases d’ailleurs! Il s’agit de transformer les désaccords en opportunités d’apprentissage et de croissance.
Pourquoi une gestion saine des conflits est importante
- Pour préserver l’harmonie et ne pas causer de blessure émotionnelle.
- Pour renforcer la relation en en sortant plus forts et plus unis.
- Pour réduire l’accumulation de rancune et de ressentiment.
Comment améliorer la gestion des conflits dans le couple
- Fixer vos propres règles à appliquer lors des conflits. Par exemple, pas d’insultes, pas de gestes violents et si ce n’est pas gérable sur le moment, il est préférable d’en reparler plus tard.
- Pratiquer l’écoute active et bien écouter les besoins de l’autre avant de réagir. On peut utiliser un bâton de parole si l’un des partenaires estime qu’il n’a jamais l’occasion de s’exprimer car il «ne sait pas en placer une».
- Elaborer ensemble des compromis qui conviennent aux 2.
- Décider que quoi qu’il arrive on ne s’endort pas fâchés.
Les styles d’attachement et comment ils vont influencer votre relation de couple
Selon la théorie de l’attachement, un enfant va développer des représentations cognitives en fonction de la qualité des relations vécues avec ses figures d’attachement (le plus souvent la mère mais pas toujours). Ces représentations vont ensuite conditionner la manière dont cet enfant devenu adulte va gérer ses relations, sa manière d’être avec les autres et d’être avec soi-même, émotionnellement.
On distingue 4 types d’attachement.
L’attachement sécure
Dans l’enfance
Mère stable, qui réagit directement et se montre sensible. L’enfant s’est alors senti en sécurité et a acquis de la confiance en lui et de l’indépendance en parcourant sans crainte son environnement.
A l’âge adulte
Cette confiance en soi et en sa valeur va permettre de développer la confiance en l’autre. « Je peux parler de moi, de mes besoins, demander de l’aide, exprimer mes sentiments à l’autre sans être rejeté ou maltraité ».
Un couple sécure va pouvoir bien communiquer et gérer les désaccords avec maturité. Ils sont à l’aise avec l’intimité.
L’attachement anxieux ou préoccupé
Dans l’enfance
Mère incohérente, parfois indifférente, parfois sensible. L’enfant s’est alors senti stressé, abandonné émotionnellement. Son insécurité a fait en sorte qu’il aie du mal à gérer son impulsivité notamment.
A l’âge adulte
On retrouve une anxiété relative à la relation. « Est-ce qu’on va m’aimer, est-ce que je ne vais pas être rejeté, est-ce que je vaux vraiment quelque chose, est-ce qu’on ne va pas me tromper,… ». Ils ont une grande angoisse de l’abandon, de la solitude et de faire face, seuls aux évènements.
La séparation (même ponctuelle) est source d’anxiété. L’anxieux a besoin d’un partenaire qui répond constamment à ses besoins (présence, paroles…).
Tout ceci va induire certains comportements :
Ils vont s’accrocher à l’autre, avoir le besoin d’être fusionnels. Ils posent beaucoup de questions (« tu fais quoi…? »). Ils envahissent de textos dès que l’autre est parti, ils ont besoin de beaucoup de retour. « Est-ce que tu m’aimes vraiment ?». Ils dépendent émotionnellement de leur partenaire et cela peut l’épuiser, l’étouffer, être trop lourd à porter. Cela va créer des conflits autour du manque d’espace personnel.
L’attachement évitant ou détaché
Dans l’enfance
Mère distante, critique, qui réagit peu et souvent en mode punition. L’enfant se sent rejeté, isolé émotionnellement. Il développe du stress et de la peur et garde ses émotions pour lui.
A l’âge adulte
On retrouve des personnes avares de tendresse. On ne sait pas ce qu’elles pensent, elles ne montrent pas leurs émotions. Elles évitent les relations mais aussi et surtout les émotions. Elles ne sont pas dans des relations affectives et amicales très engagées.
Tout ceci va induire certains comportements :
Elles sont avares de compliments. Elles recherchent la distance affective. Elles ont peur des émotions si ils sont en relations trop proches, elles ont appris que les émotions c’est dangereux. « Tu n’es pas belle quand tu pleures… ». Elles ne savent pas dire « je t’aime ». Elles ne vont pas demander de l’aide quand ils vont mal. Elles gardent donc leur distance émotionnelle ce qui peut donner à l’autre partenaire le sentiment d’être ignoré ou rejeté et entraîner des conflits lorsque l’un cherche la proximité et l’autre l’éloignement.
L’attachement désorganisé
Dans l’enfance
Mère excessive qui réagit de façon imprévisible. Elle peut souffrir d’addiction(s). L’enfant a peur, il est triste. Il va rechercher de la sécurité auprès d’inconnus. Il a une faible estime de lui-même.
A l’âge adulte
On retrouve des personnes chaotiques, parfois évitantes mais aussi parfois anxieuses. Elles peuvent s’accrocher aux autres et parfois les éviter. Elles ont souvent du mal à réguler leurs émotions et à maintenir des relations stables. C’est le terrain de troubles psychologiques plus importants.
Un complément d’informations par rapport aux styles d’attachement? C’est par ici.
Comment évoluer
Il est important à noter que nous ne sommes pas coincés dans un type d’attachement, nous pouvons évoluer et changer! D’ailleurs, lors de circonstances de vie particulières (rupture, deuil, accident, événement marquant,…), on peut basculer par exemple d’un type évitant à un type anxieux.
On peut guérir des blessures d’attachement pour s’orienter vers la sécurité. La première étape est de se rendre compte que notre mode de fonctionnement n’est pas adéquat, n’est pas sécure. Ensuite, il faut mettre des actions en place pour évoluer.
En pratique
- Se rendre compte de nos styles d’attachement respectifs et de comment ils affectent notre relation.
- Développer de la sécurité émotionnelle par l’expression des besoins de manière constructive ou la gestion des conflits par exemple.
- Communiquer de manière empathique afin que les deux partenaires puissent comprendre les insécurités de l’autre.
- Partage des émotions quotidiennes et validation des ressentis pour renforcer la connexion émotionnelle.
Chez l’anxieux
- Il faudra travailler à développer une plus grande sécurité intérieure en pratiquant par exemple des exercices d’auto-réassurance intérieure en s’attaquant à nos cognitions, d’autocompassion et de gestion des émotions.
- En termes de communication, il s’agit de pouvoir reformuler ses inquiétudes de manière moins accusatrice et encourager une discussion plus ouverte et apaisée.
- Exercices de méditation, pleine conscience,…
Chez l’évitant
- Il faudra apprendre à s’ouvrir progressivement et à partager leurs émotions via par exemple pour commencer des exercices d’écriture ou des moments d’introspection.
- En termes d’intimité émotionnelle, il s’agit de renforcer la proximité émotionnelle sans qu’il se sente submergé par exemple en instaurant des moments de partage quotidiens, des discussions ou encore des moments d’intimité non verbale (câlins, moments de tendresse).
- Exercices de méditation, pleine conscience,…
Pour conclure
Même au sein d’un couple sécure, un travail peut toujours être fait par exemple en approfondissant leur intimité émotionnelle et en développant des pratiques qui maintiennent la connexion.
Et si je vous disais que les couples les plus fréquents sont constitués d’un anxieux et d’un évitant…
Un couple est un chantier au sein duquel il est nécessaire d’évoluer constamment pour s’adapter et s’épanouir mais aussi pour se préparer aux défis futurs et éviter les sources potentielles de tension. Le travail sur les styles d’attachement permet de résoudre les conflits actuels et de construire une base plus saine et équilibrée pour l’avenir.
