Cette Sexo-Lettre du mois de mai 2025 se base sur mon expérience personnelle lors des consultations de thérapie de couple du mois écoulé ainsi que sur des cours de Coach de couple donnés par Sylvie Flahaut et sur le syllabus de Sandrine Calmel. Les types de personnalités développés sont tirés du modèle de la Process Com.
La variable temps
Pour bien des couples que j’ai pu voir en consultation ce mois-ci, le problème principal était de libérer du temps pour le couple. Passer du temps ensemble quand on forme un couple est pourtant une base nécessaire…
Première étape: la prise de conscience
Je demande à chacun des membres du couple d’imaginer un camembert de répartition et d’y insérer son pourcentage de vie privée / vie professionnelle sur une semaine type, sans tenir compte du temps passé à dormir. Il ne s’agit pas de mentionner un chiffre absolument exact mais plutôt d’avoir le point de vue subjectif de chacun.
Les résultats obtenus varient de 50 / 50 à 90 / 10 en faveur de la vie professionnelle, constat alarmant.
Et il ne s’agit que de la première partie de l’exercice. Ensuite, il faut faire apparaître, dans le pourcentage mentionné pour la vie privée, tout ce qui peut constituer cette vie privée: temps pour soi, temps pour la famille (parents/enfants), temps pour la famille au sens plus large (grands-parents, cousins,…), temps pour les amis, tâches diverses et variées et enfin temps pour le couple.
Bien entendu, dans le cas des mères au foyer, les tâches diverses relatives à la gestion des enfants, du quotidien, de la maison,… vont être plutôt reprises comme vie professionnelle et non pas vie privée. D’ailleurs, certains couples m’ont fait remarquer qu’ils préféraient prendre en considération ces tâches diverses plutôt au sein du temps accordé à leur vie professionnelle car il ne s’agit pas de moments plaisants. C’est tout à fait une possibilité. De nouveau, il s’agit d’un exercice très subjectif dont le but principal est la prise de conscience que le temps est précieux et qu’il faut bien réfléchir à quoi l’allouer.
En définitive, la variable couple obtenait à peine entre 0 et 10 % !
J’ai entendu beaucoup de justifications par rapport à une telle situation : «On ne saurait pas, il faut de l’argent, il faut faire des travaux dans la maison, on doit s’occuper des enfants,…». Attention aux «il faut et on doit», ils vont vous entourer de barrières et de freins. Il est bien entendu que nous avons tous des impératifs mais à un moment il vous faudra faire des choix en fonction de comment vous imaginez votre vie idéale. Et c’est à ce moment que je me dois de vous rappeler que les enfants partiront un jour et que si vous n’avez pas pris la peine de prendre un minimum soin de votre couple, vous allez vous retrouver comme deux étrangers, seuls en couple!
Vous avez chacun différentes casquettes, différentes identités de rôles. Chacune est importante et chacune doit avoir sa place au sein de votre vie:
- Madame a une casquette de maman, une casquette de femme et une casquette d’épouse.
- Monsieur a une casquette de papa, une casquette d’homme et une casquette de mari.
J’ai pu remarquer dans ma pratique que bien souvent chez Madame par exemple la casquette de maman prend beaucoup de place à l’arrivée d’un enfant et il est compliqué pour elle de penser à son rôle de femme et d’épouse. Elle ne va plus se consacrer à elle ni à son couple. C’est ainsi que des parents peuvent finir par devenir colocataires.
Il faut bien sûr faire attention au temps pour soi qui est souvent négligé également. Or, pour avoir un couple épanoui, j’ai besoin de deux personnes épanouies chacune de leur côté, qui peuvent consacrer du temps à leur développement personnel, à leurs passions, à leurs amis, à prendre soin d’eux tout simplement! Un partenaire bien dans ses baskets fonctionnera toujours mieux en couple. Si vous manquez d’idées pour prendre soin de vous, lisez donc mon article à ce sujet.
Deuxième étape: prioriser pour mieux se rapprocher
Une journée fait 24h, vous ne pouvez pas changer cela. Il vous faudra dès lors prioriser. Et si ce n’est pas possible de faire du couple une priorité, vous ne pourrez pas aller mieux…
De plus, il vous faut remarquer qu’une certaine distance va s’installer entre les partenaires suite au manque de temps passé ensemble. En effet, il est bien plus facile de se rapprocher le soir au lit quand pendant la journée on a pu avoir des moments, même courts, pour le couple: petites attentions, bisous, caresses, discussions orientées couple et projets, regarder un film ensemble serré l’un contre l’autre et en échangeant sur le contenu,… Il s’agit de nourrir votre lien d’attachement. De nombreux partenaires vont s’attendre à ce que l’autre leur saute dessus le soir au lit ou accepte avec plaisir leurs avances alors que durant la journée ils ont vécu comme des colocataires, en s’adressant à peine la parole, en s’occupant chacun de leurs affaires, de la gestion des enfants,…
Imaginez donc qu’au fur et à mesure du temps qui va passer ainsi, chacun de son côté occupé à des tâches diverses (même si ces tâches sont effectuées pour le bien de la famille), vous vous éloignez doucement. Quand le moment de rapprochement arrive (le week-end par exemple), la distance que chacun va devoir parcourir pour se rapprocher de l’autre va être très importante et cela ne peut se faire en quelques minutes.
Alors que si vous avez été attentifs à parsemer votre semaine de moments de qualité en couple, quand le moment de rapprochement va arriver, la distance à parcourir sera beaucoup plus courte. Définition d’un moment de rapprochement: moments affectifs, tactiles, sensuels et sexuels. Entretenez votre intimité!
Je me dois toutefois d’aborder le cas particulier des couples fusionnels et de la distance qui rapproche. En effet, les couples qui font tout ensemble, qui sont toujours ensemble, qui ont les mêmes amis, les mêmes activités, qui travaillent même ensemble parfois deviennent trop fusionnels. C’est-à-dire qu’il n’y a plus de distance pour cultiver le désir entre eux. Il n’y a plus de surprise, plus de découverte et le couple en pâtit. Pour ce type de couple, le travail sera dès lors différent. Il s’agira que chacun puisse retrouver sa place en tant qu’individu, puisse faire des choses seul. Ainsi, les partenaires pourront à nouveau ressentir un manque, une envie de voir l’autre et leur couple s’en portera bien mieux. C’est ce qu’on appelle la distance qui rapproche.
Troisième étape: en pratique
J’ai déjà abordé à plusieurs reprises la notion de temps de qualité en couple.
En effet, en suivant le rythme effréné de la vie quotidienne, il est facile pour les couples de se déconnecter émotionnellement. C’est pourquoi il est indispensable de dédier des moments spécifiques à la relation en mettant de côté les distractions (téléphones, enfants, travail, etc.) pour se reconnecter véritablement.
Il s’agit donc de :
- Planifier des moments réguliers, bloquer certaines plages horaires dans votre emploi du temps.
- Eliminer les distractions (numériques surtout!).
Exemples d’activités: dîner en tête à tête, balade en plein air, moment de relaxation ensemble, cuisiner ensemble, pratiquer l’écoute active ensemble…
Il faut être attentifs à planifier ce type de moments:
- Dans le quotidien: moment de communication 1x/semaine, petites attentions quotidiennes, câlin du soir ou du matin,…
- Hors du quotidien: week-end rien que pour le couple, voyage, longue soirée en amoureux,…
La variable paroles: CNV
J’ai déjà parlé de Communication Non Violente à de nombreuses reprises notamment dans les précédentes Sexo-Lettres de mars et d’avril. Je voulais ici vous partager encore quelques éléments à ce sujet.
Les bases
Les sentiments qui nous habitent sont les messagers de notre état intérieur. Ils reflètent le degré de satisfaction de nos besoins. Nous relier à nos sentiments et à nos besoins va permettre d’atteindre une communication plus aisée.
Ensuite, apprendre à observer notre environnement sans juger et sans interpréter est primordial pour une bonne communication.
Enfin, le dernier point de ce processus est l’expression de demandes concrètes, à soi ou à l’autre. Excellente vidéo de Thomas d’Ansembourg à ce sujet.
Les besoins
“Les besoins représentent les forces primordiales nécessaires à la vie. Tels la terre, l’eau, l’espace et le soleil pour une plante, si un seul de ces éléments vient à manquer, nous dépérissons et risquons de mourir. Il est essentiel de leur porter une attention toute particulière, car c’est la recherche de la satisfaction d’une ou de plusieurs de ces énergies fondamentales qui guide chacune de nos actions, puisque nous sommes naturellement programmés pour assurer notre survie et notre bien-être.”
Attention, l’autre ne doit pas porter tout le poids de la satisfaction de nos besoins personnels. Nous sommes également responsables de la satisfaction de ces besoins et nous nous devons donc de tout mettre en place pour atteindre cet objectif.
L’observation
“Développer notre sens de l’observation c’est apprendre à être attentif à l’instant présent, que ce soit observer ce que nous visons, nous à cet instant ou les signes de l’émotion de l’autre.”
On peut s’exercer à ressentir la frustration de notre partenaire même s’il essaie de nous la cacher, à constater les changements dans l’apparence ou l’habillement de notre compagne,… Mieux encore: à écouter en soi-même les modifications de l’humeur ou les tensions physiques.
Le changement
“Une des clés du changement se trouve donc dans l’accueil de ce que nous vivons, sans chercher à aller dans une direction.”
Nous avons tendance à rendre les situations difficiles plus pénibles encore en ajoutant des commentaires à la réalité des faits. Nos peurs nous font imaginer toutes sortes de complications. Apprenez à regarder les choses telles qu’elles sont et à distinguer les faits en tant que tels des interprétations que vous en faites.
En résumé
Les étapes essentielles de la CNV:
- S’appuyer sur des observations.
- Exprimer ses sentiments et ses besoins.
- Formuler des demandes.
Les types de personnalité et comment ils vont influencer votre relation de couple
Introduction
Créée par Taibi Kahler en collaboration avec la NASA, la Process Com distingue 6 types de personnalités, chacune avec des besoins spécifiques, une manière de communiquer, un mode de gestion du stress et une perception dominante du monde.
Il faut savoir que chaque personne possède les 6 types mais qui sont organisés de manière différente sous forme d’étages.
Dans le couple, ces éléments influencent:
- La manière d’aimer.
- Les attentes implicites.
- Les réactions sous stress.
- La compatibilité émotionnelle et communicationnelle.
Les 6 types de personnalités et leur impact dans la relation de couple
Exemples de manifestations dans la vie de couple
- Empathique : offre beaucoup de tendresse, mais peut souffrir s’il n’est pas valorisé affectivement.
- Travaillomane : planifie les vacances, gère la logistique,… mais attend que tout soit “bien fait”.
- Persévérant : a besoin de valeurs communes, de cohérence dans les engagements (ex. fidélité, respect).
- Promoteur : veut de l’action, du jeu, du sexe, du défi! Peut s’ennuyer vite dans la routine.
- Rêveur : discret mais très profond. Il peut disparaître mentalement… même s’il est physiquement présent.
- Energiseur : adore les taquineries, les jeux, les moments fun. Peut se braquer facilement si l’autre “fait la tête”.
Le stress dans le couple et les “canaux de secours”
Chaque profil a un comportement de stress prévisible:
- Empathique : devient dépendant ou se victimise → a besoin d’écoute et de réassurance.
- Travaillomane : surcontrôle → a besoin de déléguer et d’être reconnu.
- Persévérant : devient rigide et critique → a besoin d’être entendu dans ses convictions.
- Promoteur : manipule ou provoque → a besoin d’adrénaline ou de nouveauté.
- Rêveur : s’efface → a besoin d’un espace pour revenir, sans pression.
- Energiseur : se plaint, devient sarcastique → a besoin de jeu, de contact joyeux.
Conclusion
Comment sont organisés chez vous les 6 types de personnalités? Et chez votre partenaire?
La connaissance de ces types de personnalités peut vous aider à:
- Mieux vous comprendre ainsi que vos réactions.
- Mieux accepter les différences.
- Mieux communiquer.
Encore une fois merci à Sylvie Flahaut pour ces précieuses informations dans cette synthèse des 6 types de personnalités et de leur impact sur la relation de couple.
